Πορνο γραφική κυβέρνηση Σαμαρά

Της Λίλας Σταμπούλογλου, κατά twitter @Lilasta

Όσοι απορείτε πώς συνέδεσα τη νέα κυβέρνηση Σαμαρά με το πορνό, σας απαντώ ότι πέφτω απ’ τα σύννεφα αν εσείς δεν το έχετε κάνει ακόμα! Η σύνδεση παιδιά είναι πασιφανής, όλα σ’ αυτή την κυβέρνηση είναι ροζ.........

, όλα φωνάζουν σεξ, σεξ, σεξ απ’ την πρώτη στιγμή. Φέρτε τα δεδομένα στο μυαλό σας και θα δείτε ότι έχω δίκιο.

Καταρχάς, δεν αισθανθήκατε το διάχυτο ερωτισμό στην ατμόσφαιρα ήδη απ’ τις προηγούμενες εκλογές; Δεν νιώσατε τις δονήσεις; Δεν το ψιλιαστήκατε ότι ένα ερωτικό τρίγωνο ήταν έτοιμο να γεννηθεί; Προσωπικά, όχι μόνο το κατάλαβα, το θεώρησα και απόλυτα φυσιολογικό. Πρώτον, πήγαμε στις κάλπες πρώτη φορά την 6^η Μαίου, μέσα στην καρδιά της άνοιξης που τα σεξουαλικά ένστικτα βαράνε κόκκινο.

Δεύτερον, το ζεύγος ΝΔ-Πασόκ δεν τα πήγαινε πολύ καλά, αντιμετώπιζε τη χειρότερη κρίση στην ιστορία της σχέσης του (μαζί μας). Έπεσαν τα ποσοστά, έπεσαν οι επιδόσεις, σκέτο ξενέρωμα παιδιά. Εκεί εμφανίστηκε η ΔημΑρ κι έγινε η εισαγωγή στην ερωτική τριγωνομετρία.

Στην αρχή είχαμε σοφτ πορνό με ρετρό πινελιές. Σαν τις ερωτικές ταινίες που έδειχνε η tv αρχές 1990, θυμάστε; Οι πρωταγωνιστές φλέρταραν στη μισή ταινία, στην άλλη μισή χαμουρεύονταν και στο φινάλε το έκαναν σε δωμάτια τίγκα στα κεριά και σε κρεβάτια τίγκα στα ροδοπέταλα. Το έκαναν τρόπος του λέγειν, παλινδρομούσαν ο ένας πάνω στον άλλο εις μάτην είναι η σωστή έκφραση.

Στις 17 Ιουνίου όμως το πράγμα άλλαξε, έγινε πιο hardcore. Το αμαρτωλό τριγωνάκι ξεσκίστηκε για να σχηματισθεί μια κυβέρνηση εθνικής σωτηρίας, συνευθύνης, συνεργασίας, ησυχίας, τάξης και ασφάλειας. Μια κυβέρνηση που, όπως είπε ο αρχηγός, θα δώσει στη ‘’γαλάζια περήφανη Ελλάδα’’ ‘’κρασί απ’ το πατητήρι’’ και ‘’ψωμί απ’ τη σοδειά’’.

Εδώ διακρίνω σεξο-βουκολικό υπονοούμενο για την ανάπτυξη της χώρας, τη βελτίωση της οικονομίας και την εύρεση νέων θέσεων εργασίας. Προφανώς ο αρχηγός μας είπε να πάμε στα χωριά μας να χαρούμε τον έρωτα και να καλλιεργήσουμε κανένα χωράφι, σαν τον Κίτσο και την Τασούλα. Για να είμαι ειλικρινής αρχηγέ δεν χρειαζόταν να μας το πεις, το βρίσκω αναπόφευκτο, από την πρώτη μέρα που είδα αυτή τη διαφήμιση ένιωσα ένα deja vu.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι μέσα απ’ το threesome ΝΔ-Πασόκ-ΔημΑρ προέκυψε το νέο κυβερνητικό σχήμα : τριανταεπτά άντρες και δυο γυναίκες. Ναι, οκ, δεν το λες αθώο σχήμα αυτό. Στο youporn έχει ολόκληρη κατηγορία : group sex λέγεται κι αν γουστάρεις το εξειδικεύεις κιόλας σε ‘’2 hot brunettes get 37 hard cocks’’.*

Εντάξει, δεν είναι και πολύ hard, μέτριας σκληρότητας είναι και τα 37. Υποθέτω ότι ένας παραγωγός δεν θα τα επέλεγε ποτέ στο καστ για να γυρίσει ένα επαγγελματικό όργιο αξιώσεων, το πολύ πολύ να γύριζε ένα δευτεροκλασάτο βίντεο τύπου ‘’37 μεσήλικοι άντρες προσπαθούν να τα βγάλουν πέρα με 2 καυτές μελαχρινές’’.

Τη μια μελαχρινή όμως, που ανέλαβε και το υπουργείο Τουρισμού, ο παραγωγός θα την επέλεγε για υπερπαραγωγή. Δεν το συζητώ, η κοπέλα έχει τα προσόντα που αναζητά η βιομηχανία του σεξ.

Τουλάχιστον ας αξιοποιήσει αυτά τα προσόντα στο υπουργείο της. Πλάκα πλάκα παιδιά αυτή μπορεί να μας ξελασπώσει, μπορεί να φέρει τσουνάμι τουριστών στη χώρα. Αρκεί να βγάλει η ιστοσελίδα visit Greece φωτογραφίες, στις οποίες η υπουργός θα φορά μικροσκοπικό μαγιό τριγωνάκι και θα λιάζεται σ’ ελληνικές παραλίες.

Το πρόβλημα, βέβαια, είναι ότι αν γίνει κάτι τέτοιο κινδυνεύουμε να μείνουμε χωρίς κυβέρνηση. Εδώ μ’ ένα εκρού φόρεμα εμφανίστηκε η κοπέλα στην ορκομωσία και προκάλεσε ντόμινο κρουσμάτων ασθενείας. Του αρχηγού του βγήκε το μάτι, του άλλου του ήρθε λιποθυμία, φαντάσου να τη δούνε και με μαγιό τί θα πάθουν.

Επομένως, το ξεχνάμε το πορνό. Η νέα κυβέρνηση Σαμαρά δεν είναι πορνογραφική, είναι σκέτο γραφική. Για λόγους υγείας.

*Μετάφραση : ’’2 καυτές μελαχρινές παίρνουν 37 σκληρά … ’’